Если электрогитарист во время концерта очень сильно трясет головой - значит, пробито заземление
* * *
Отдам в надежные руки гранату без чеки.
* * *
- Как к тебе относятся родители?
- Как к богу.
- Это как?
- Что бы я ни говорил, не слушают. Мои просьбы не выполняют. Делают вид, что меня не существует. Но если им что-то понадобится, тут же зовут меня.
* * *
Отец и сын сидят у телевизора.
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо, сынок. Сейчас сам увидишь.
* * *
Отдам в надежные руки гранату без чеки.
* * *
Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров.
* * *
- Сегодня на родительское собрание идти: Снова эти деньги!
- Анекдот знаешь? Не ходи на собрания - слетай на курорт!
- Схожу и слетаю. Я - директор школы!
* * *
- В субботу и воскресенье вы выйдете на работу.
- Но ведь это выходные!
- На то и выходные, чтоб на работу выходить!
* * *
Следователь прокуратуры может выжать из тюбика в два раза больше зубной пасты.
* * *
Люди, которые много пьют, не берегут сосуды.
Они их тупо сдают или еще тупее выбрасывают.
* * *
Девушка с пятым размером бюста недовольно спрашивает парня:
- Почему ты никогда не смотришь мне в глаза?
- Сама-то как думаешь?
* * *
Носить белье наизнанку - дурная примета. Особенно когда вы возвращаетесь с корпоратива под утро, и на пороге вас встречает муж.
* * *
Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости.
- Да вы хоть бы предупредили, - упрекает их хозяин.
- Да хотелось вас дома застать...
* * *
Каждый раз, когда муж геометрички клянется ей в любви, она дает ему мел в руки и говорит: "Докажи!"
Количество просмотров: 5501.
